oggi i telegiornali, tra filmati e commenti, erano dedicati quasi esclusivamente alla fine della corsa del buon Saddam. sapevo che era imminente, certo, però mica mi aspettavo tanto scalpore. il mondo intero si è indignato per l'applicazione di una pena tanto crudele ed i politici di ogni partito e nazionalità si sono schierati compatti a sventolare concetti di giustizia e moralità.
bello. mi ci sono commosso. sì, perché prima a questi mica gli dispiaceva sparare e bombardare in occasione delle infinite operazioni "chirurgiche" finalizzate a "ripristinare l'ordine" in terre straniere.

a voler spulciare tra i casi più eclatanti, pure per Clarence Ray "Running Bear" Allen mica si sono sbilanciati più di tanto, hanno lasciato che Schwarzenegger e i suoi scagnozzi gli facessero un bel servizietto.
poi, bè, nemmeno la fine di tanti altri gli aveva turbato il sonno a questi, che "Running Bear" non è stato né il primo né l'ultimo.

e bravo Saddam. se fosse così, alla fine una giusta l'ha imbroccata. vuoi vedere che ce li ha fatti diventare tutti buoni per davvero?

Ognuno può avere le proprie ragioni per cantare il blues, ma c'è chi ne ha più diritto di altri. piuttosto e anzichenò.

All'inizio fu un meteorite. Poi fu un bacherozzo. Poi il buon Grant andò a ravanare dove non avrebbe dovuto ed il suo torace divenne la nuova casa del suddetto bacherozzo. E poi furono guai per tutti.
Slither: ottima prova di James Gunn, già sceneggiatore dell'Alba dei morti viventi nonché veterano della gloriosa TROMA, alla regia e divertimento assicurato per gli amanti degli horror "vecchio stile" con invasioni dallo spazio, morti redivivi, mostri mostruosi e mutazioni kafkiane condite con lattice a volontà. E un pò di humour, che non guasta mai.
Da guardare con un sacco di cose sgranocchiabili a portata di mano.

Quest’anno a Santa Claus il regalo gliel’ha fatto Enzo Santambrogio, di cui ricevo e volentieri pubblico la testimonianza. Pare che ora il Claus non goda di ottima salute, come si evince dalla foto che li ritrae entrambi.



Tutto ebbe inizio poche settimane prima di Natale, con babbo, mamma e i parenti tutti che come sempre cominciarono a chiedermi: “COSA TI PORTA BABBO NATALE, piccolo?”
Io, bombardato dalle decine di spot televisivi che pubblicizzavano i giochi più fighi del momento, me ne stavo lì gongolante, pensando che la cosa più complicata sarebbe stata scegliere tra le decine e decine di balocchi che popolavano i miei sogni.
Dopo intere notti insonni passate a cercar di capire se sarebbe stato meglio il robot parlante, la play station o il lego nuovo di pacca, pensai che con quest’ultimo magari il babbo architetto avrebbe giocato un po’ di più con me (se poi ci avrebbe giocato praticamente solo lui, pazienza, quantomeno saremmo stati un po’ insieme).
La scelta non fu difficile… stilata la lettera con la scrittura buona, trepidante attesi il giorno prestabilito per correre in piazza al lancio pubblico dei palloncini con le loro letterine legate al cordoncino.
Ed è già lì che sorgevano i primi dubbi, cioè: come cazzo faceva Santa Claus a riceverle? Soprattutto la mia, che invariabilmente andava ad impigliarsi tra i rami di qualche albero? E la mamma lì a dirmi di non preoccuparmi, che tanto lui cosa volevo già lo sapeva…
Lo sapeva?! E allora cosa mi ci avevan portato a fare lì al freddo? A prendermi una palla di neve ghiacciata in faccia, tirata da quel pirla di Piero che ora se ne stava lì a ridere per il sangue che mi sgocciolava dal naso? E poi mia mamma a litigare con la sua, a dirle che il posto di un delinquente come suo figlio era il riformatorio, e l’altra a ribattere che quello anormale ero io, che la palla potevo pure schivarla invece di starmene lì impalato. Schivarla. Mica lo capiva che io ero lì con la bocca aperta e lo sguardo  fisso a guardare i palloncini salire, chiedendomi com’è che se tutti andavano da una parte il mio prendeva sempre la direzione contraria.
Poi cominciava il conto alla rovescia, perché buono lo ero stato tutto l’anno, quindi una ricompensa mi spettava di diritto, no? Mica come Piero, quel piccolo bastardo, che se è vero che a Santa Claus non scappa nulla, col cavolo che gli portava i regali a quello lì!

Il tempo passò e, quando giunse il grande giorno, dire che ero elettrizzato è poco: quell’attesa non sarei riuscito a reggerla un minuto in più!
Al mattino, come al solito, la mamma mi scrollò  per svegliarmi con un “Ma come? Volevi restare sveglio ad aspettare Santa Claus e adesso nemmeno ti alzi più! Guarda che lui è arrivato, ma visto che dormivi se n’è andato e mi ha detto di salutarti”.

Dormivo? Sì, ma con un occhio aperto e balzando dal letto al minimo rumore, in cerca di Santa Claus… un’ombra barbuta io l’avevo anche vista in corridoio, ma era solo il nonno che andava a pisciare.

Cazzo. Ormai c’ero abituato. Tutti gli anni mi fregava, io su ad aspettarlo tutta la notte e lui arrivava puntuale appena io crollavo dal sonno. Ma l’anno prossimo non me l’avrebbe fatta, pensai mentre correvo in salotto e… meraviglia delle meraviglie: sotto l’albero era tutto un sovrapporsi di pacchi multicolori! Miravo e rimiravo, cercando di capire quali fossero i miei, tastavo e soppesavo ma… questo no, questo è troppo piccolo per il robot, questo è troppo leggero per contenere la play station, uno era troppo lungo e uno troppo corto. Cavolo, ma com’è che non c’era nulla che assomigliasse a quel che avevo chiesto?
Rimasi a guardare i miei cugini e gli altri parenti spartirsi tutto quel ben di Dio, mi girai perplesso verso i genitori e vidi che eran sul punto di scoppiare a ridere… poi mamma indicò con il dito la parte opposta della stanza: proprio sotto il presepe vidi una scatola con un fioccone rosso. Mi avventai sul pacco come in preda ad un attacco epilettico, il cervello in loop sulle tre parole magiche “playstation-robot-lego?” e dentro il LEGO effettivamente c’era… ma non quello originale, però: mi era toccata l’imitazione economica, quella coi pezzi che non stanno mai assieme. Sentivo la faccia cambiare espressione e gli occhi velarsi di lacrime, ma a non piangere ho imparato in fretta. Mio padre, dopo essersi fatto bello con i parenti per le sue doti di architetto, mi chiese di giocare e dopo cinque minuti era già lì che stava tirando su un blocco di villette a schiera per umiliare lo zio che era un semplice operaio.

Pensai allora di consolarmi coi dolci, che quelli non mancavano, ma la solita paternale sui denti di mia madre mi fece passar la voglia. Ma io mi chiedo, visto che avevo quelli da latte e di lì a poco li avrei persi, perché cazzo non potevo mai fare come tutti gli altri?
Quando venne l’ora di uscire a giocare mi bardai per bene e scesi in cortile, dove un gruppo di bambini faceva cerchio e… chi ti trovo proprio al centro? Piero in sella ad una bellissima mini moto a benzina e con, ben raccolta tra le braccia, la scatola della nuova play station che si era tirato dietro per fare sbavare di invidia gli amichetti, il bastardo.
La sera, nel buio della mia cameretta, mi dissi: “Ma come? Sono stato buono e bravo tutto l’anno. Niente bugie. Non ho litigato, i compiti li ho sempre fatti e guarda i risultati: nemmeno un regalo come si deve. E invece Piero che sta in piedi a balle, bestemmia come un oste e se non gli facevo i compiti mi picchiava pure, com’è che ha ricevuto tutto quel ben di Dio?!”
Giurai a me stesso che un giorno, per lontano che potesse essere, Santa Claus me l’avrebbe pagata. A me e a tutti gli altri che aveva preso in giro.

Enzo Santambrogio

prima al TG il Papa si diceva molto dispiaciuto per la terribile situazione in cui versano molti popoli africani e del Medio Oriente e con un accorato appello si è rivolto a tutti i cristiani perché dimostrino solidarietà verso i propri sfortunati fratellastri.
bè, il Natale è il Natale. è proprio vero che si diventa quasi tutti più buoni.

If the river was whiskey
I would be a diving duck,
If the river was whiskey
I would be a diving duck,
I would swim to the bottom, but I would drink my way up.


[Mississippi Fred McDowell]

Con un'anitra di gomma non si è mai soli.

[Douglas Adams]

in Westfalia ci sono tanti parcheggi. a pagamento e non. nel parcheggio westfalico a pagamento puoi sostare 30 minuti gratis: basta recarsi alla macchinetta, schiacciare il pulsante, prendere il biglietto e piazzarlo in auto, in bella vista. astuto, che così uno mica è costretto a girare ore per andarsi a trovare un posto gratis all'interno di un'aiuola.

le cittadine westfaliche riservano un ampio spazio alle piste ciclabili e vengono utilizzate come collegamento alternativo tra paesi e cittadine. sulle stesse imperversano pedoni e ciclisti di ogni età, chi per andare a scuola, chi al lavoro e chi perché gli gira così. bello, no? che uno mica deve essere obbligato a corazzarsi all'interno di un auto per non finire spalmato su una siepe.

la combinazione dei sopracitati fattori consente di snellire notevolmente il traffico, che ho trovato scorrevole un pò a tutte le ore. la cosa ha evidenti effetti benefici sugli automobilisti che non urlano, non gesticolano, non battono i pugnetti sul volante e in men che non si dica arrivano dove devono andare. basta osservarli per percepire una differenza: la loro pacatezza, il colorito roseo, i capelli pettinati non c'azzeccano nulla con i nevrotici, verdognoli e arruffati esemplari nostrani.

ero senza parole. specialmente quando mi sono reso conto che quando stan fermi al semaforo i westfalici non si mettono le dita nel naso. chissà quand'è che lo fanno, loro.

Con Il museo dell'inferno, pubblicato da Meridiano Zero, Derek Raymond chiude il "Ciclo della Factory" e lo fa con la stanchezza di un sopravvissuto, presumibilmente incalzato dal proprio editore. Ancora prostrato dall'orrore evocato in Il mio nome era Dora Suarez e spiritualmente prosciugato, Raymond decide di compiere un nuovo tuffo nel proprio immaginario: ne riemergerà con una storia cupa e feroce, seppur costruita su una struttura esile e fin troppo prevedibile.
Protagonisti sono Ronald Jidney, artista psicopatico che ricorda il Buono Legnani di Pupi Avati (il "pittore delle agonie" conosciuto nel capolavoro del terrore made in Italy La casa dalla finestre che ridono), le sue vittime e il Sergente, lo sfondo è la Londra rugginosa della Factory. Vite e morti si incrociano grazie ad un susseguirsi di eventi in passaggi talvolta affrettati e pretestuosi, quando non forzati, fino a trovare un felice approdo nella mente deviata e corrosa dalla follia di Jidney.

La lettura è avvincente quanto basta per arrivare volentieri all'ultima pagina e la ragione suppongo sia da ricercarsi nel fatto che non ci si innamora di Raymond per il suo saper disegnare intrecci mirabolanti, quanto per la poesia e la forza che trasudano dalla narrazione.
Diciamo che Il museo dell'inferno non è un capolavoro nè il libro giusto per accostarsi a Raymond ma, se è uno scrittore che già apprezzi, non ti deluderà.

ci pensavo da un pezzo. poi mi son deciso: mi son fatto il nano. non nel senso del soggetto dotato, tra tutte le virtù, della meno apparente. no no, semplicemente mi son regalato l'iPod, che quel giorno mi stavo simpatico.
mi son preso, mi sono accompagnato in un centro Apple, ho tergiversato un pò tra vetrinette e scaffali perché volevo farmi una sorpresa e poi, quando ormai non me l'aspettavo più, mi son regalato il piccoletto da 4 gB, con il suo bel completino in alluminio. 199 euri, eh, mica bruscolini. come ero contento!

bello. proprio bello. nella sua scatoletta senza nemmeno il carica batteria in dotazione, che se uno va a fare jogging e gli si scarica basta connetterlo alla porta usb del PC che sicuramente avrà con sè per ricaricarlo.
bello. sì sì. pulito, minimale, minuscolo, senza nemmeno un laccetto o una clip che gli impediscano di scivolarti dalle mani e spiccicarsi sul pavimento.
il cappottino, gli ho dovuto prendere, e pure il carica batterie da 29 euri. quello originale, che con i compatibili non si sa mai e poi la garanzia mica ti copre, come giustamente mi fa notare il negoziante.

bello. proprio bello. appena rientrato a casa lo sfilo dallo scatolotto, premo il pulsantino di accensione e lui come d'incanto si illumina e mi chiede di essere impostato. come negargli una così piccola gioia?
pulsante, rotella a scorrimento. facile, che ci vorrà mai. comincio con la lingua, scorro lo scorribile e il cursore mi si pianta sul cinese. il cinese, dico. e lui, il nano, mica scherza: se gli dici di parlare in cinese, lui lo fa e morta lì.
due ore buone ci son volute per capire come fare a riportarlo su una lingua umana. due ore.

umphf. nano che non è altro.

Cari sciagurati, eccomi felicemente rimpatriato dopo la piacevole e breve escursione westfalica. Sfortunatamente non avevo con me la "Guida galattica per autostoppisti", ma in qualche modo me la son cavata lo stesso. Di seguito la prima delle cronache westfaliche, per la gioia di grandi e piccini.


Remscheid. Ore 20 abbondanti. Circumnavigo la città in cerca di cibo e un rifugio per la notte in quella che ormai è una corsa contro il tempo: dopo le 21 da quelle parti, semplicemente non si mangia.
L'Andersen Hotel, 4 stelle, mi appare all'improvviso sulla sinistra, faccio un'inversione a ZY e con fare giulivo mi avvio alla reception. I portinari, schierati in perfetta formazione dietro il bancone mi informano in coro che son disponibili a consegnarmi la chiave solo previo pagamento anticipato, sottolineando con malcelata perfidia che la cucina resterà aperta fino alle 22 e che lo stesso non vale per la maggior parte dei ristoranti in zona. Certo, l'accoglienza non è delle più calorose, ma quando ho fame sono incline alla tolleranza: mi riprometto di litigarci con calma il mattino successivo, a denti stretti caccio i 90 euri, intasco la chiave, perlustro la camera e, constatatone lo squallore, mi fiondo al ristorante.

Prendo posto ad un tavolo, nella totale indifferenza dei presenti. Dentro siamo in 8 gatti sparpagliati tra una dozzina di tavoli: tre malavitosi bulgari anabulizzati e palestrati, una coppia indigena in vestito da sera e due uomini d'affari francesi, tutti in balia di una cameriera con lo sguardo da lemure e il savoir-faire di un echidna.
Comincio a sentirmi in trappola e, rassegnato, ordino del cervo senza indugiare troppo sulla carta del menu. Ognuno poi qui è libero di pensarla come crede, ma con la selvaggina (e la carne in generale) i teutoni ci sanno fare. Eccome se ci sanno fare.

Non era malaccio, in effetti... non fosse stato per tutte quelle stupide barbabietole rosse che ci avevano cacciato dentro. Io odio le barbabietole rosse ma, ormai incapace di reagire, rumino e inghiotto senza proferir verbo.
Il lemure mi consiglia poi il dolce della casa, orgoglio e gioia del cuciniere. Acconsento e mi ritrovo a ciucciare un banale affogato al cioccolato. Che sarà pure buono, però a farlo non è che serva quel gran genio...

Vabbè. Ormai pieno come un pitone raccolgo le mie spire, mi inerpico fino al giaciglio e sprofondo in un lungo sonno fino al mattino. Al risveglio trovo salsicciotti assortiti, un bel tazzone di caffè bollente, uova strapazzate e pane appena sfornato. Spazzolo tutto e riparto rombando, ormai dimentico di ogni rancore.

Riassumendo, mi sento di poter affermare che nell'equazione in cui tu sei la variabile e uno schifo di camera la costante, il rischio di beccarsi le barbabietole rosse è direttamente proporzionale all'antipatia della cameriera.