se c'è una cosa che mi piace nella cucina cinese è l'"Uovo dei Cent'anni": delizioso! e inquietante. perché? bè, diciamo che non ho mai potuto fare a meno di chiedermi per quale ragione debba essere così complicato convincere un qualunque cameriere a servirtelo o anche semplicemente ad ammettere di averne qualcuno in dispensa. ad inserirlo nel menu non ci pensan nemmeno, e credo sarebbero disposti a lasciarsi friggere gli alluci in un wok piuttosto di rivelare come accidenti riescono a farle.

ma andiamo per ordine e partiamo quindi dall'uovo, che dalla gallina mica è il caso. dunque, hai presente un uovo sodo? albume bianco e tuorlo rosso? bè, scordatelo: questo è color caramello fuori, verdastro-nerastro dentro e, pur avendo la consistenza di quello sodo, non è nemmeno cotto. un mistero.

per anni mi son scontrato inutilmente con una muraglia di omertà e, benché abbia sistematicamente rotto le balle a tutti gli asiatici che hanno incrociato la mia forchetta, tutto quel che son riuscito a farmi dire è che l'uovo viene sepolto nel fango con aromi e cenere per anni, poi lo tiran fuori ed è pronto all'uso. ora, una simile spiegazione sarebbe bastata a far passare l'appetito a chiunque ma, fermamente convinto che mi stessero prendendo per il culo, non ha scoraggiato me.

bè, ieri ho avuto l'illuminazione: google! un lavoretto da nulla, in effetti... qui la spiegazione e qui alcune foto.

'sti cazzi. è vero che ci avevan ricamato un pò sopra, però neanche poi tanto...

Paz è sempre Paz, c'è poco da dire.

Non mi preoccupa più quanto cattivi possono essere gli altri: ciò che mi turba è quanto lo posso essere io.

[Jack Kerouac, in Un mondo battuto dal vento]

se gironzolando per le strade westfaliche con una bella auto appena noleggiata vi vien da sorridere nello scorgere un cartello che indica il limite di 30 km/h e state viaggiando a 41 km/h, cercate di mantenere l'espressione anche quando un bagliore rosso vi colpirà dritto in mezzo agli occhi: tempo un paio di mesetti e vi recapiteranno 25 euri di bollettino da pagarsi comodamente presso qualunque banca, corredato da una foto del vostro bel faccione e una della targa.
teutoni, pfui.

Nel mare della produzione horror i film in grado di mantenere i brividi promessi sono sempre più rari e per quel che mi riguarda comincio a preferire i trailer, che spesso risultano ben più efficaci dell’opera in sé! Comunque sia il genere mi piace e ogni tanto mi affitto un DVD, covando la speranza di beccarne uno decente. Stavolta è toccato a The Descent.

Fin dalle prime scene si intuisce che la pellicola di riferimento del regista è "Un tranquillo week-end di paura", qui però abbiamo un gruppetto di amiche accomunate dalla passione per l’avventura e gli sport estremi che decide di calarsi nelle profondità di una grotta dove, di cunicolo in cunicolo e senza possibilità di strisciare altrove, si troverà a fare amicizia con le mostruose creature che ne popolano gli anfratti.

Come idea in sè non sarebbe nemmeno malvagia, ma a mio avviso la cosa più interessante è il lungo prologo all’azione vera e propria, carico di tensione e presagi, in cui si ha la possibilità di approfondire la conoscenza delle singole appartenenti al gruppo. E magari raccogliere dettagli che verranno buoni in seguito. Personalmente ho trovato alcune caratterizzazioni poco convincenti... la leader della squadra, giusto per citarne una, è troppo carica e finisce col sembrare la parodia di un Rambo in gonnella.

Un film cupo e claustrofobico, illuminato solo dalle torce delle protagoniste e dai bagliori rossastri dei loro razzi segnalatori... di terrorizzante c'è ben poco, però è difficile restare impermeabili al senso di angoscia che sa infondere sin dall’inizio. Simpatico il finale, che ammetto di non aver capito subito.
Certo, Deliverance / Un tranquillo week-end di paura è tutta un’altra cosa.

Rinchiuso tra le muffe del Vestre Faengsel, il carcere danese che lo ospita, Louis-Ferdinand Céline riceve copia del "Ritratto di un antisemita" pubblicato da Sartre, corredato da una fotografia dell’autore. Il "Ritratto" è un attacco durissimo allo scrittore in esilio, e la reazione non si fa attendere.
Céline è furioso, e la prigionia contribuisce ad amplificarne la rabbia: scrive "L’invasato in provetta" dove Sartre si trasforma in Tartre (gioco di parole intraducibile dove si fondono il tartaro dentario e la tartina) e viene rappresentato come una tenia domiciliata nel suo intestino. Lo stile è pirotecnico, il nichilismo è assoluto, l’insulto raggiunge vette inimmaginabili.

"Tartre", pubblicato da Edizioni L'Obliquo, contiene questo brevissimo testo e qualche frammento epistolare. È un piccolo libro di circa 30 pagine che, epurate da introduzione e note, si riducono a una decina (l'editore non è stato affatto generoso, considerato il prezzo di copertina): consigliabile a quanti di Céline hanno già letto proprio tutto. O a quelli che non sopportano Sartre, chiaro.

Non credete mai di primo acchitto all'infelicità degli uomini. Chiedete loro solo se riescono ancora a dormire. Se sì, va tutto bene.

[Louis-Ferdinand Céline]

stamattina per un momento mi son sentito davvero orgoglioso di me stesso, sissignore. devi sapere che tutti gli anni, da che mi ricordo, mi ripropongo di diventare più attento alle piccole menate dazio-burocratic-legal-amministrative con relative scadenze, annesse o sconnesse che siano. è giusto, mi dico sempre, perché il sapersi gestire con efficienza è segno di maturità. piuttosto e anzichenò.

e così, esasperato dal sentirmi ripetere il solito pistolotto... l'ho fatto. sono montato in macchina e senza indugio mi son messo lì a ravanare nel portaoggetti sino a trovare il bollo: avrei pagato puntuale, una volta tanto!
peccato che fosse già scaduto nel giugno 2006, perché ero partito proprio bene.

umphf.

una dipendenza ha il potere di trasformarti la vita... sia essa rappresentata da un amore in cui sperare, un ricordo in cui naufragare, un sogno da iniettare o ingurgitare, un lenitivo da inspirare. seducente ed intrigante, la dipendenza si insinua subdola tra le pieghe della tua quotidianità brucando vorace buon senso e abitudini sino a farne piazza pulita: potrai chiamarla e rappresentarla come più ti piace ma lei sola ti sarà compagna, che mica è tipo da adeguarsi a compromessi.

bussa alla tua porta un giorno, entra in punta di piedi e non rivelerà il proprio volto prima di aver saldamente puntellato i suoi vessilli in tutto il tuo essere: solo allora ne comprenderai l'infinito potere deformante. quel giorno faresti meglio a ribellarti, prendere in mano la tua vita e cercare di ricomporne i tasselli senza lasciarti distrarre dalla malia del suo canto. sempre se vuoi sfangartela, chiaro.

certo, però, mica è sempre facile. col Pac-Man, ad esempio, sono cazzi. sissignore. piuttosto e anzichenò.

Tempo fa gironzolavo sull'Apple Store e ho comprato un paio di cuffiette iBeat, per un regalo. Sono simpatiche, il cavetto si illumina a tempo di musica. Niente di esaltante, eh, però sono simpatiche, tutto qua. Ad essere esaltanti sono invece le istruzioni d'uso in italiano, di quelle mi son persino fatto una copia. Mai letto nulla di simile. Nossignore. Leggere per credere...


Prendere Ha Cominciato:
Attentamente togliere tutto il contenuto dal pacchetto di iBeat.

Il contenuto Include:
iBeat, iPod shuffle Graffa, iPod mini Graffa, iPod Graffa

Due Batterie di 'AAA' Hanno Richiesto:
Il luogo due (2) le batterie di 'AAA' nello scompartimento di batteria hanno indicato come.

(?) Scivolare l'iBeat nella Graffa Corretta

(?) Inserire MP3 il Giocatore nella Graffa

Collegare il filo metallico di Maglione di iBeat al Cricco di Cuffia

Gentilmente l'orecchio di Inserzione Germoglia:
Per ascoltare di stereo corretto segue L sinistro e R i marchi giusti.

Il gioco ha scelto la Pista:
Aggiustare MP3 il giocatore o personale audio il giocatore a desiderato ascoltando il volume.

Scegliere il modo di iBeat:
x1: Batte alla Musica
x2: Su Regolare
x3: Via

(?) Aggiustare il Quadrante di Risposta:
Nel Battito all'iBeat di modo di Musica può richiedere la regolazione di Quadrante di Risposta. Come più Risposta è scelta, l'iBeat accenderà più frequentemente.
*La prestazione di iBeat è il volume e pedina contento sensibile.

Non spegnere Mentre in uso:
L'iBeat eseguirà le cuffie come normali quando l'iBeat è via o se le batterie muoiono. Non sempre spegnere l'iBeat mentre in uso.


Di 1 anno Ha Limitato la Garanzia:
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Dylan è Dylan... ammetto che non lo sto seguendo moltissimo, e ammetto anche che ogni volta che lo sento nominare riesce sempre a risvegliare in me tutta una serie di mai del tutto sopite emozioni. Non riesco a pensare ad album come "Blood on the tracks" o "Subterranean Homesick Blues" / "Bringing it all back home" senza commuovermi fino alle lacrime. E questo non sarei disposto a dirlo di molti dischi.

Dylan è Dylan... e come si fa a scindere la sua voce roca e sgraziata dalle note, dalle parole che sono poesia e musica anch’esse? Da ragazzino ho faticato a farmelo piacere, lo ammetto. Poi mi sono abituato, ed è cominciato un grande amore. L’ho seguito attraverso le varie svolte, dal periodo simil-hillibilly ai meravigliosi "Basament Tapes", da "Nashville Skyline" a "Slow train coming": forse non sempre era il caso di gridare al capolavoro, ma dell’acquisto non mi son mai pentito.

Mesi fa ho visto una sua foto, e mi si è stretto il cuore. Cappellaccio da cowboy, volto semi-scarnificato, agghindato come un giocatore d’azzardo che nel tempo libero si diletti a fare il cacciatore di taglie. Gli occhi semichiusi, il vecchio Zimmermann emanava un'infinita stanchezza.

Un giorno, nella vetrina di un negozio, ho visto un suo CD appena uscito. Sapevo che si trattava di un lavoro acustico, un lungo viaggio alla riscoperta delle sue radici. Non ho resistito alla tentazione e l’ho comprato. Bè, si trattava di "World gone wrong", ed eravamo nel 1993. Brani di pochi accordi, pieni di tensione e suggestioni. Niente virtuosismi, semplicemente un omaggio alla tradizione, sincero ed appassionato. E fin qua ci siamo. Ma... la sua voce! Era come se il fantasma di Woody Guthrie si fosse impossessato di Donald Duck, costringendolo ad imbracciare la chitarra! Uno shock, ma alla fine ho digerito pure quello... covando in segreto il sospetto-speranza che potesse trattarsi di un momentaneo problema di adenoidi, tonsille, bronchi o di chissà quale altro accidente.

Son passati anni da allora, e un giorno un amico mi ha regalato "Love and theft", ancora caldo di stampa(e siam così al 2001). Un disco musicalmente entusiasmante, con un suono che rimanda direttamente alle band rurali degli anni ’50 circa. Stavolta tutte canzoni originali con testi ispirati all’immaginario della cultura blues. Un gioiellino. Ma la voce... ormai tutto era chiaro, se il problema fosse stato nelle tonsille gliele avrebbero già estirpate da un pezzo. Cominciai allora a covare in gran segreto il sospetto-speranza che Bob Dylan fosse in realtà un OGM, un organismo geneticamente modificato, l’esperimento più ambizioso ed estremo che mai ricercatore avesse concepito. Un giorno qualcuno lo avrebbe scoperto, e avrebbe ripristinato il DNA originale. Con buona pace mia e dei fans tutti.

Chissà... perché a questo punto non saprei più cos'altro covare: sarà pure vero che Dylan è Dylan, ma a tutto c’è un limite. Eccheccazzo.

dunque, io me ne stavo andando tranquillamente a spasso tra i miei blog preferiti. mica niente di che. era una giornata come tante, voglio dire. o, almeno, pensavo che lo fosse. poi son passato dal buon Sauro, e lì mi attendeva un giochino.

mica niente di difficile. nossignore. si trattava solo di prendere un libro, andare a pagina 123, saltare le prime 5 frasi e scrivere le 3 successive. e di segnalarlo ad altri 3.

Bom, eccovi serviti:

Lui odiava il termine "bocconcino", perché evocava sgradevoli immagini di sadismo gastronomico, ma non avrebbe saputo trovare un modo migliore per descriverla. Vedendola senza gli abiti da poliziotto in borghese e senza i capi dai colori orribili che portava fuori servizio, ebbe modo di apprezzare la figura atletica di Jenny; ma restò leggermente preoccupato perché, indossando solo un asciugamano, temeva che la sua ammirazione potesse cominciare a palesarsi.

[Christopher Brookmyre - Un mattino da cani]


e questa è fatta. ora dovrei passare la palla ma, visto che Sauro mi ha generosamente offerto una via di scampo, possiamo fare che i primi 3 che passan di qua e ne han voglia lo fanno, gli altri fan come gli gira.

Lei mi manda tristi biglietti d'amore
fin giù da Philadelphia
per celebrare l'anniversario
del qualcuno che ero un tempo,
e io mi sento come ci fosse
una taglia sulla mia testa
a tenermi d'occhio dallo specchietto retrovisore,
e sono sempre in fuga,
per questo ho cambiato nome...
pensavo che qui non mi avresti trovato mai.

Per mandarmi tristi biglietti d'amore,
come sogni mezzo dimenticati,
come un sassolino nella scarpa
mentre cammino in queste strade.
Il fantasma del tuo ricordo
è la spina dentro un bacio,
il ladro che può spezzare il collo di una rosa
è il tatuaggio di una promessa infranta
che nascondo sotto la manica.
E ti vedo, ogni volta che mi giro indietro.

Lei mi manda tristi biglietti d'amore
e anche se cerco di starmene alla larga,
questi insistono che il nostro amore
merita una commemorazione.
Perché mai conservo tutta questa follia
nel cassetto del comodino,
là per tormentarmi dietro le spalle?
Bimba, lo so,
sarei ben più fortunato a starmene a bighellonare ovunque vada
con un cuore spezzato e triste
assopito sotto i risvolti della giacca.

Lei mi manda tristi biglietti d'amore
per ricordarmi del mio peccato capitale,
non potrò mai lavare la colpa
o far sparire queste macchie di sangue dalle mie mani.
E ci vuole un bel pò di whiskey
per scacciare questi incubi,
e ogni notte taglio via un pezzo del mio cuore
e ad ogni San Valentino mi sento morire un pò di più.
Ricordo di averti promesso che ti avrei scritto...
questi tristi biglietti d'amore,
tristi biglietti d'amore,
tristi biglietti d'amore.

Il 1800 era quasi giunto a metà corsa quando ad un medico ungherese venne in mente che forse la causa per cui molte delle partorienti ricoverate negli ospedali saltavano direttamente dalla branda alla fossa si potesse imputare al fatto che i medici passavano dalla sala autopsie a quella parto senza nemmeno lavarsi o cambiarsi. I camici sporchi erano motivo d'orgoglio, le chiazze esibite come medaglie al valore.
Quell'uomo era il Dottor Semmelweis, uomo brillante ed impetuoso, che studiò, analizzò, sperimentò ed infine dimostrò che ad una semplice disinfezione di mani ed indumenti del personale medico corrispondeva una drastica riduzione del numero dei decessi. Banale, vero?
Tanto banale che lui stesso mica si sarebbe aspettato di esser contrastato e sbeffeggiato dai colleghi e dall'ordine, di dover lottare con tutte le forze per difendersi, di essere radiato e di doversi trasferire a Vienna, dove perlomeno la possibilità di insegnare non gli era preclusa. Una lezione del genere sarebbe bastata a molti, ma lui non ci dormiva. Semmelweis continuò a battersi, benché ormai in balia di una febbricitante follia, fino al tragico giorno in cui fece irruzione in una sala operatoria e, armato di bisturi, si contagiò deliberatamente con un cadavere. Certo, lui non sopravvisse, ma una commissione decise di adottare le misure igieniche da lui suggerite e la febbre puerperale fu debellata.

Passarono anni e un giovane laureando in medicina che rispondeva al nome di Luis-Ferdinand Céline basò la propria tesi su questa incredibile storia, sviluppandola con la ferocia che già allora gli era propria. Ne passarono altri e Adelphi la pubblicò in Italia con il titolo "Il Dottor Semmelweis". Ne passarono ancora e pare che nel frattempo nessuno l'abbia letta, a giudicare da quello che sta accadendo nei nostri ospedali.

Bah.

Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.

[Woody Allen]

Lo aveva promesso, e alla fine lo ha fatto. Bè, a me piacerebbe sapere perché un regista di mediocre talento come Mel Gibson persevera ad incaponirsi con le sue genialate. Voglio dire, non gli bastava la recente esperienza simil-splatter in latino e aramaico? Evidentemente no, perché oggi uscirà sugli schermi Apocalypto, interamente girato in Messico e rigorosamente in dialetto Maya, per la gioia dei grandi e dei più piccini.

Bah. E io che pensavo scherzassero quando mi dissero che stava per dare il via alle riprese. Bah.

Ma vabbé, i film son belli perché son vari, e fin qui nulla di male. Mica ti obbligano ad andare a vedertelo, nossignore. Almeno, in apparenza. Perché, a voler malignare, il sospetto che la massiccia nonché subdola campagna promozionale che nelle ultime settimane ha monopolizzato notiziari e quotidiani possa influenzare le scelte del pubblico non sarebbe poi così campato per aria: sbandieramenti di iper-violenza senza censure, tra sacrifici umani e botte da orbi, con tanto di politici scesi in campo ad invocare la presenza degli adulti al fianco dei propri pargoletti. Perché visto che di film storico si tratta, mica lo si può vietare. Del resto nemmeno le proteste delle comunità indigene sono riuscite a bloccare la lavorazione, a suo tempo. Non che avessero nulla di personale contro il progetto, ma l'idea che nella commissione di storici reclutati dal regista non vi fosse nemmeno un loro rappresentante proprio non gli andava giù.

Democrazia? Sana folata di libertà culturale? Boh... io già mi immagino schiere di pistolini foruncolosi a scalpitare fuori dalle sale per la proiezione pomeridiana, sognando di belle indigene con le puppe di fuori, squartamenti e trippe al vento. Agli spettacoli serali andranno invece tutti gli altri, chi per indignarsi, chi per rendersi conto, chi per dir la sua e intanto appagare i propri pruriti. E alla fine per Gibson sarà un nuovo record d'incassi.

Ma perchè non se ne torna a fare Mad Max, dico io, perché?

dal fronte vacanziero nulla di nuovo. se quando abbiamo impacchettato armi e bagagli l'idea era semplicemente di starcene fuori dalle balle per un paio di giorni, tanto ci troviamo a nostro agio a non fare un tubo che ancora non ci siamo schiodati.  con gli scopettoni ci dovranno cacciare, con gli scopettoni.

a chi invocava un rientro di Rubie [ciao Giò!] posso dire che iodio, olive e salsedine hanno risvegliato il suo lato selvaggio: quando su Imperia calano le prime ombre della sera un brivido comincia a scuotere le mille creature che prima del nostro arrivo erano solite volare e zampettare felici, mentre nell'oscurità echeggia minaccioso il suo canto:

AUIMMAUE'
AUIMMAUE'
AUIMMAUE'
auimmaue'...


detto tra di noi anch'io non me la sto passando affatto male, eh.

AUIMMAUE'
AUIMMAUE'
AUIMMAUE'
auimmaue'...

Per gli auguri, ogni momento è buono. E noi qui mica si vuol essere da meno:

A son gnu a dar li boni festi dal bon Cavdàn,
C’a scampèdi sent an, sent an e sent dì
e la bona man la vegna a mì.
Or e argent, quell c’am dé a son cuntent.
E se n’am dé gnent, c’av vègna n’asidènt.

Che, ad uso dei non modenesi, suona più o meno così:

Son venuto a dar le buone feste del buon inizio dell’anno,
che campiate cent’anni, cent’anni e cento giorni
e la buona mano venga a me.
Oro e argento, quel che mi date io son contento.
E se non mi date niente, che vi venga un accidente.

Ogni donazione è benvenuta, chiaro.