Guardare i vecchietti giù al parco, alle poste o a spasso per il centro affiancati da splendide fanciulle baltiche, caucasiche o balcaniche ha sempre smosso in me rigurgiti di invidia. Mica lo nego. Cos'è, devo aspettare di rimettermi il pannolone per aver diritto anch'io a un pò di attenzioni? Possibile che debba accudirmi sempre da solo?
Già faccio quel che devo fare per portare a casa la pagnotta... non avrei diritto a pensare pure a un pò di fattacci miei, dopo? Invece di impugnare pignatte e scopettoni?!

E così decido che, dopo lustri di regime autarchico, è tempo di una svolta. Da dove cominciare? Da Lei, chiaro. Che, sul quartiere, sa tutto quel che c'è da sapere.

«Dì, non è che conosci qualcuna disposta a prendersi cura di me? Mica ho grandi pretese, eh. Un paio d'ore a settimana potrebbero pure bastare.»
«Verrei io, ma gli acciacchi non me lo consentono... perché non ti organizzi da solo? Non è che ci voglia poi tanto!»
«È tutta la vita che mi organizzo da solo. Voglio essere accudito, prima che sia troppo tardi.»
«Tardi per cosa?»
«Per essere accudito, no? Se senti qualcuna, fammelo sapere. E ricordati che ho la micia, che non sia allergica o robe del genere.»

...
A vederla non è esattamente come l'immaginavo... però, chissà, con l'età avrà acquisito una certa esperienza. Bisogna esser positivi, nella vita.
«Hai problemi con gli animali?»
«Io vivo con gli animali» penso si riferisca al figliolo, che conosco di vista... in realtà questa si tiene in casa un gatto, un furetto e una coppia di serpenti, mi confida. Se gestisce quelli può cavarsela pure qua, deduco. Mi fido e consegno le chiavi. Rubie, dal canto suo, diffida: non perde un solo movimento della tipa, gli occhi affilati come baionette, la coda a pennacchio e le orecchie in assetto di volo.

...
La prima volta rientro a notte fonda. Un biglietto sulla scrivania mi informa che "La birichina non ha mangiato". Guardo la ciotola e mi perplimo: contiene un blocco di cibo, praticamente inscalfibile. È come invitare a pranzo qualcuno e rifilargli un tacchino intero. Crudo. Boh. Rubie, affamata, tira delle gran capocciate sullo sportello per convincermi a darle qualcosa di commestibile.

La seconda volta... rientro per pranzo, incalzato da una strana inquietudine. Mi guardo attorno, di Rubie nessuna traccia. Noto un bozzo nel letto, alzo la prima coperta per farla uscire. Non c'è. Ripeto l'operazione con la seconda, di lei nemmeno l'ombra. Tocca alle lenzuola, via pure quelle! Niente. Non capisco. Guardo meglio, il futon è ricoperto da una fodera di tela grezza molto pesante, apro e lei è lì, sigillata. Esce barcollando, vomita e se ne va sul balcone. Dubito che le fosse rimasta molta autonomia, là dentro.

Prendo fiato, recupero la calma. Raggiungo la tipa, spiego che certi lussi sono eccessivi per le mie finanze e in futuro dovrò far da me... lo san tutti, quando i tempi si fan duri pure ai duri tocca rassettare.
Lei sembra incerta. Sospetta sia per qualcosa che ha fatto. La rassicuro, taglio corto, intasco il portachiavi, saluto e mi allontano.
«Se per caso dovessi fare un altro dei tuoi viaggi, però, sappi alla micia posso pensare io! A quella birichina!» mi volto, lei è lì e sorride. Giurerei di aver notato uno strano sbrilluccichìo baluginare nei suoi occhi.
Un brivido gelido mi scorre lungo la schiena mentre, affrettando il passo verso casa, controllo che le chiavi ci sian tutte.

Well, I rolled and I tumbled, cried the whole night long
Yes, I rolled and I tumbled, cried the whole night long
When I woke up this mornin', didn't know right from wrong...

I got up this morning, Rubie walking around my bed
I got up this morning, Rubie walking around my bed
Good mornin' Rubie, will you still love me when I'm dead?


[Baxx - Paz65 - Leadbetter - Morganfield]

siamo tutti un pò artisti, a 'sto mondo. e pure a stronzi non siamo messi affatto male. mai sentito parlare di Guillermo Habacuc Vargas? no?! male, molto male. Guillermo è il genio che ha partorito l'installazione ‘Eres lo que lees’ [Sei quello che leggi] in cui un cane alla corda viene lasciato morire di fame e sete, con una bella scritta sulla parete fatta di croccantini. non ci credi? sembra impossibile?! fatti un giretto qua e poi, nel caso, ne riparliamo.

ora, l'artista di cui sopra dovrebbe partecipare alla Biennale Centroamericana 2008 in qualità di rappresentante del Costarica... ma qualcuno sta raccogliendo le firme per impedirlo. facci un pensierino, poi muovi il culo e facci un salto. e, se ti va, diffondi.

«Qualcosa da dichiarare?»
«Nossignore.»
«Apra la borsa, per favore.» il gendarme è paffuto, annoiato e con l'aria di uno che si è appena scofanato un cinghialotto a colazione. Vivo. Setole incluse.
Eseguo, senza fiatare. Lui si appropinqua e attacca a ravanare.
«Questa è un'arma.»
«Quello è un boomerang.»
«Un boomerang è un'arma, Signore.»
«Macché, è solo per i canguri. Non si può mai sapere quando te ne troverai uno davanti, e io non vorrei farmi cogliere di sorpresa.», ribatto ostentando una certa competenza in materia.
Il gendarme mi guarda perplesso, poi scoppia a ridere e già che c'è si consulta coi colleghi.
«Per stavolta va bene, ma in futuro veda di imbarcarlo. Canguri o non canguri, questa roba nel bagaglio a mano non ci dovrebbe stare.»
«Capisco. Grazie, Signore.»

Certa gente non la capisco proprio, però... d'accordo che siamo all'aeroporto di Düsseldorf, ma si comporta come se non avesse mai visto un canguro in vita sua.

la vecchia Leonarda ha accompagnato la mia infanzia, facendo le veci dell’uomo nero: si diceva infatti “va che se non fai a modo ti porto a far merenda dalla Cianciulli!” o “fai il bagnetto da solo o chiamo la Cianciulli?” e avanti così all’infinito… non c’era davvero limite alle problematiche che la simpatica saponificatrice della Bassa poteva risolvere!

il nome veniva storpiato in tutti i modi possibili: Leonarda Cianciulli diventava di volta in volta “la Cinciùla”, “la Cianciùlla”, “la Cinciulà” e via dicendo. e anche ai suoi crimini si aggiungevano sempre nuovi raccapriccianti dettagli, nei nostri racconti di pistolini.
quando però finalmente ho deciso di documentarmi, non ho potuto reprimere la delusione nell'apprendere che a finire nel suo pentolone, in realtà, furono solamente in tre. tutte sue ottime amiche, tra l'altro, aventi come denominatori comuni una profonda solitudine e l'incapacità di adattarsi alla vita di provincia. i fatti si svolsero tra il 1939 e il 1940.
quanto a Leonarda, non era che una povera sciagurata: figlia indesiderata di uno stupro, decise di lasciarsi alle spalle un'esistenza di umiliazioni e soprusi abbandonando l'Irpinia per Correggio. ossessionata dal desiderio di maternità, solo dopo una lunga serie di aborti riuscì a dare alla luce 4 pargoletti. le nascite certo furono un grande sollievo, così come l'essersi integrata nella vita del paese e aver aperto un negozietto di abiti usati con l'indennizzo spettante ai profughi del terremoto, ma nessuno le avrebbe mai tolto dalla testa di esser vittima di un maleficio, per tutti i guai che da sempre le eran piovuti addosso. fu così che cominciò ad interessarsi di magia e tarocchi.
i figli erano ormai grandi, quando nella sua mente si affacciò il terrore di perderli nella guerra che ormai dilagava: urgeva correre ai ripari e la via le fu indicata dal cielo...

le sue vittime le scelse [e poi le sciolse, ehm...] con cura, tutta gente che nessuno avrebbe cercato a lungo. bella tipetta, sissignore. pare che in fase processuale, data la difficoltà di esecuzione della procedura adottata dalla intraprendente signora per eliminare ogni traccia delle vittime, il giudice insinuò che potesse essere stata assistita da un complice. Leonarda non si scompose e chiese che le fosse messo a disposizione un corpo lì in aula, in modo da procedere con una rapida dimostrazione…

morì nel 1970, nel tepore del Manicomio Criminale di Aversa, lasciando dietro di sè un memoriale di 700 pagine intitolato Confessioni di una mente amareggiata nel quale si racconta senza omettere alcun dettaglio. certo, il suo caso dovrebbe far riflettere su quanti danni possa produrre l’ignoranza in una mente umana, e sulle conseguenze che può avere il lasciar che se ne vada comunque alla deriva.

Amo i maiali. I cani ci guardano dal basso. I gatti ci guardano dall'alto. I maiali ci trattano da pari.

[Sir Winston Churchill]

oggi mi son gustato le rimostranze di Borghezio per i maltrattamenti subiti in occasione della manifestazione anti-islamica in Belgio e, sbocconcellando un gustosissimo piatto di maccheroncini con pesto alla siciliana, ho rivalutato un tantino la qualità dei programmi di intrattenimento offerti dal palinsesto.
povero piccolo. sul torpedone l'hanno spintonato, sotto l'occhio impietoso e inerme delle telecamere! e poi l'onta del carcere ha subito, in cella singola senza servizi con una bottiglietta d'acqua come unico conforto! se poi i poliziotti belgi sono dei tipacci come i colleghi di Bolzaneto è pure capace che gli abbiano fatto cantare "Bandiera Rossa" minacciando il suo bel culetto coi manganelli...

ma non finirà qui, comunque, perché ormai il nostro governo si è indignato e ai belgi gliela farà pagare, eccome se gliela farà pagare. in un paese civile, semplicemente, certe cose a un parlamentare non si fanno. oh, proprio buoni i maccheroncini, eh! devo dire che li preferisco alle pennette, sissignore.

piccolo ed iracondo bipede dal corpo squamato, l'akkittemmùrt-temmùrt è solito poltrire al sole senza nulla fare. non ha particolari bisogni se non quello di generare rumore, e per questa ragione tiene sempre con sè una più o meno gracchiante radiolina, sempre accesa e ad un volume impossibile per i timpani di qualunque altra creatura.

la sua innata pigrizia lo rende un animale fondamentalmente stanziale e monogamo, come i piccioni [e i cattolici, aggiungerei.. se non lo avesse già fatto Woody Allen]: dopo aver conquistato una femmina raramente se ne separa [e quando si azzarda a provarci lei, solitamente finisce che si prende un sacco di legnate]. non disdegna comunque brevi migrazioni, solitamente a bordo di chiassosi e folkloristici mezzi di locomozione e rigorosamente in agosto.

la femmina dell'akkittemmùrt-temmùrt vive in funzione del compagno: non si sa come si gestisca nella stagione fredda, ma appena cominciano i caldi lo nutre, lo accudisce, lo spalma di creme solari e bada bene di aver delle batterie a portata di zampa onde evitare i devastanti scoppi d'ira del nostro incazzoso amichetto.

nelle giornate di pioggia l'akkittemmùrt-temmùrt si aggira nervosamente nella propria tana, ben saldo sulle zampette arcuate, andando su e giù con tale foga da lasciare sul parquet una ben evidente scia del suo inquieto deambulare. la femmina, in quei casi, cucina e si tiene in disparte.

romantico e di indole un tantino malinconica, l'akkittemmùrt-temmùrt è amante del bel canto e nelle calde, limpide notti di plenilunio può capitare di udirlo intonare sgraziate melodie alla luminosa e paffutella luna, mentre solitaria brilla un pò sui giusti e un pò sugli ingiusti.

alla vigilia delle tanto attese vacanze estive e ad esclusivo beneficio dei viaggiatori tutti, di dato o di fatto che siano, vorrei parlare oggi di un simpatico pennuto tipicamente migratore: il galletto porcello. a differenza di altri rapaci tende a migrare solo QUANDO e SE si presenta l'occasione, ma la peculiarità di questo laido bipede è il suo muoversi prevalentemente da solo o con individui dello stesso sesso. esiste naturalmente la femmina, nota come gallinella gaudentis, ed ha abitudini migratorie identiche a quelle del maschio nonché atteggiamenti disinibiti e frequentazioni decisamente promiscue.

il galletto porcello, pur non avendo una meta fissa, predilige i paesi esotici o tropicali. nonostante l'indole solitaria, il nostro simpatico e piccolo amico ama mischiarsi alla folla, in mezzo alla quale resta riconoscibile dallo sguardo malandrino, il piumaggio rado ed il passo felpato che lo caratterizzano.
scaltro poliglotta, si contraddistingue per il tipico richiamo «Quanto vuoi?» o «Vieni su da me?» lanciato con voce stentorea simultaneamente in tutte le lingue conosciute e conoscibili.

se dovessi imbatterti in lui, sorridigli ammiccando e contemporaneamente umettandoti le labbra con la lingua: un eccesso di stimoli inaspettati ha su di lui un effetto paralizzante e, appena si sarà ripreso, passerà il resto della settimana a raccontarlo agli amici, offrendo da bere e menando delle gran pacche sulle spalle a tutti quanti.